昨晚做的梦，在早上醒来后，几乎没有在脑海里留下多少印记。知道做了梦，但醒来之后，便在脑海中消失了。只是知道有做梦这回事儿。

夜半醒来，已是凌晨两点多。

翻来覆去睡不安稳。也能睡着。又或者说似乎是睡着了一般，又明明感觉没睡着，但脑海里却有着做梦的情节。这些朦胧的梦中情节，便是白天看到的一些事，想电影回放一样，再次在脑海里断断续续的滑过。

确切地说，是这些情节轻轻的在脑海里滑过。也是那种有情节在脑海里滑过，却没留下多少印痕的轻梦。

我就在半梦半醒之间，灵肉分离一般，意识在肉身和灵魂之间游荡着。一会儿在梦里，一会儿在现实中。

闭上眼睛时，我觉得这种梦带给我的感觉很可笑，也很奇妙。

之所以对这种感觉觉得很可笑，是因为自己活在真实的世界里，虽然很失败，但是自我感觉还比较良好，也经常以这种良好的感觉安慰自己。知道是自欺欺人，又喜欢自欺欺人。这种感觉不仅存在于现实中，还时常出现与梦境里。可笑之余便是可叹、可悲；至于感觉很奇妙，完全是有种自虐的情绪在脑海里游荡。

是哪种自虐呢？说具体点，就是希望这附在肉体上的灵魂飘走算了！

既然活得这么累，还不如死了算了。

这段时间以来，因其负累太重，感觉是那种重得担不起的负累，于是，便有了因抑郁而导致轻生的念头。

但凡清醒的时候，一旦静下心来思考现实和未来，便有了对现实的无望和看不到未来的无望。在双重无望的打击下，便会想着死活这个问题了。

入了梦中，亦是无休止的满世界到处跑，都是些没去过的地方，找不到家，无家可归，身无可依。要不然就是梦到我尚在读大学的孩子如何如何。

无论是自己在流浪，在奔波，还是梦到孩子如何如何，大多不是什么好梦，多为惊恐之梦。

梦中之境，也不尽是如此。

还经常梦到变换的多彩祥云，月亮，太阳，晴空万里，山川花草。反正梦境极为丰富。

今儿中午午休时，也做了个梦，也是那种滑过去后，留下很少记忆的浅浅的梦境。

但在不长的午休中，惊颤了两回。

而这种惊颤，按照迷信的说法，就是灵魂遇到了脏东西了，比如恶鬼，冤亲债主等。

我现在的妻子信佛，她就信这一套。同床共枕，她当然知道我时常惊颤。

她认识九华山一寺庙中一个女师傅，是专门做火供的。她说：做火供可以赶走附在身上的冤亲债主。冤亲债主离身了，也就不惊颤了。

她还补充说：我这些年日子过得颇为不顺，还经常会在梦中打惊颤，是身上附了冤亲债主所致。

她认识的那个在九华山寺庙里做火供的师傅，今年恰好要回北京过年。前几天，她建议改天让师傅来给我做一个火供。

我当时答应了下来。

第二天，我静下心来细想这事，便有了坚决不做火供的念头。道理很简单：附在我身上的冤亲债主，首先是冤亲。在“冤亲债主”这四个字中，既然有“亲”一字，便是亲戚、亲人、家人之意。如此，说明他们是我西去的亲戚、亲人的亡灵。既然附在我身上的亡灵是亲戚、亲人、家人，是他们让我不得开心，历经磨难，那一定是我在他们生前或者在他们死后，得罪了他们，才让他们记恨于我，因此附身讨债。

既然是我有错在先，我又何必在他们已经西去后，对他们的亡灵施以魔法，伤害于他们呢？

这是我坚决不做火供的根本原因。

我在这阳世上，尚有亲朋照拂。他们作为亡灵，在地下为孤魂野鬼。而今依附在我身上，即便给我带来些许困厄，我也认了。

这些年来，日子过得颇为不顺心，我也就迷信得很。不做火供的另一个原因、也是主要原因，是怕附在我身上的亡灵，是十年前我夭折的那个儿子。

十年前，我前妻怀孕。那时我们正在生气闹离婚，日子也是过得紧巴巴。无论是夫妻情感，还是家境现状，都似乎不允许我们再要一个孩子，所以，我就带者妻子到医院妇产科，毅然决然把孩子给打掉了。

后来，妇产科医生告诉我们说：“可惜了，孩子都成行了。是个男孩子！”

而今想来，颇为后悔！如果要了这个孩子，也许前妻我们就不会离婚了。

何况打掉的这孩子，还是个男孩子！

我怕是他的亡魂附于我身之故，才坚决不做火供的。

无论如何，做火供这一事，提提就算了。为父虽刚，为父亦慈！如有这冤亲债主一说，这冤亲债主又是我儿亡灵，我绝不怪他，更不会伤害于他。

无论世间有没有亡灵，亦不管我的困厄因何至此，我都不会怪罪于他人（灵魂），也不想假他人之手，伤害任何人（亡灵）。

我所背负的不顺生活，都是我的命相使然，和他人无关。

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本章未完，请翻下一页继续阅读......... 吾梦与现实 最新章节第6章 自造孽债自己抗 作茧自缚不怨人,网址：https://www.dushuwo.net/284/284184/6.html