我一直想知道，在这个六月的季节里。我到底失去了什么？

是全部！

友谊成了记忆淡化，爱情从没来过我的身旁，亲情也保持着距离。

唯一的目标在我全力以赴后，给了我一个响亮的耳光。将我的余力放在了卑微的祈求下，怎么努力也是无济于事。

对于放弃了所有的我而言，就是为了目标而活，如果这样的牺牲还是无法得到回报，那该有多残忍。

战胜了心里的矛盾，在有了实力后恢复了自信，迎来的还是失败。我不知道还可不可以站起来，心里开始微微害怕重复，每次花尽心血的努力，都成了白费力气，有点生气。开始躁动不安的情绪会让我发狂。我已经失去了所有，唯一的信仰也被剥夺，真的会让我堕落。

上帝给的惊喜很大，我有些透不过气。

放下所有的安慰，变得坚强独挡两面的我。只是为了在我选择舍弃的东西面前，我可一得到我唯一努力的期望，如果这样的期许也不允许回应，那我的故事就从开始悲伤到结局。

我到底做错了什么，要得到一无所有的惩罚。

作为最后一枚硬币，我抛向上帝那一刻，我就偿还了我签下的幸运。

还是辜负我，让我最悲哀过活。

惨烈的过往，崎岖的未来。到底那个最好，好像停下脚步的我，也在发抖。

非要再极度悲伤的边缘，生死。我才苟且一命。

那样的微笑很可悲，就像在嘲笑我的无能。无法在一败涂地的时候，接受任何挑衅的目光，那让我很不愉快。也没有更好的满血复活状态，要去回应那些白痴的笑容。皮囊下的我毫不掩饰的情绪，反噬的味道已经快要窒息，已经咽不下难受的呼吸。是不是，每次受伤后才可以清醒，才可以拥有不断的灵感，那我更愿意没有这样的执笔，画满日记的全是泪滴，崩坏到滴血。

一无所有，还输的了什么？

是自己，那个两年前的自己，我不想失去，她拥有我现在无法得到的高度，仰望着她，我要重新找回她。

有一天，我不再说谎了，还可以继续我现在的生活吗？

你不会懂的，我按照你的期望来塑造我自己，最后的结局是你不满意，我也失去那个真实的我，还要维持着给你的假象，讨好你的欢心，很累。

不再你面前哭的我，安静到跟个木头，你还满意吗？孤僻，高傲，独立，坚强，隐忍，多么尖酸的字眼，却全是我的性格特点。

在这副骨瘦的身躯里面，敞着一把刀刃，不是要去伤害别人，而是把自己切得遍体凌伤。

压抑在喉咙的抽泣，会夺走我的心跳。毫无味觉的胃口，只是为了这副枯干的身体，慢慢进食。活的压抑没有力气。想要逃避，谎言太肤浅，藏不住我的蠢。

还是这个老样子，还是没有多余的话语，就只是一个人，绝望的看着前方，好累。没有那个指明灯的人，谎言还是谎言，你还是一个谎言，欺骗自己也骗别人。明明都忘记了，不去想，也没有记忆，还是痛苦着。

我在难过什么，害怕什么？等同废物的我，还能怎么活。

好难受，从昨天哭到现在，眼泪还是唰唰的流，没有静止。

连我是谁，我都陌生。来一场失忆就好了，不记得所有的事。换个身份重新开始，现在的已经无法继续前行了。

那个孩子就在死亡的路上，如果我不救她，她只有死了。有这样想法的人很少吧。

好不容平静的心，还是我的谎言在欺骗。

舍弃所有的到的唯一，那个唯一也被上帝无情收回，那么活着还有意义吗？轻生是我要去的路吗？真的变态了吧。好想折磨我自己，到生不若死的地步，满身是血，呼吸也是血腥味，那是不是很好受。

上帝眼中只有我一个仇人吧，从出生开始都对我赶尽杀绝。

在理解一切的程度上失败，比不理解更惨败，这就是我这样的人，精神永运在分离，永远在挣扎，永无止境。

这些日子，我像被下了诅咒一样。

无法形容我的生活，我已经支离破碎了，却还是要撑着人的皮囊。我以为我的悲剧已经可以是终结我的命运的事，一无所有的我，隐忍了一切。

想要得到上帝的许可。对我稍微公平些！

家，唯一的家，也因为我变得一团糟。好像所有的不幸就在我的生命上了。第一次，想要轻生，拼了我所有的力气坠落向死亡，却奇迹般活了过来。

很累，每个人都想要赢的世界好累。

如今我却清醒了许多，不在去给更多的时间让自己从悲伤里挣脱。而是立即不过去的抹去，剩下未来和一直的今天。所有的悲剧都是突然造访的，不该给自己多余的时间徘徊在曾经悲伤。

我要给自己机会，我要好好活着。我要参加比赛，我要成为那个得到辉煌的人。音乐，回应我吧，对于一无所有的我。

难咽的哭泣感，想要冲破喉咙。我喜欢任何东西，也不讨厌任
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