在她家的院门外哭。我外公也看出了我的心思，他告诉了我其中的原因。我哑然失笑，我不知道是自己太过紧张，还是跟她这个大笨蛋在一起也变成了一个笨蛋。

自从有了第一次的害怕之后，我愈加珍惜她。她做错事的时候，我不再随意地骂她是笨蛋。她哭的时候，我不再恐吓她，也不再带她翻墙逃课。每当下雨的时候，我小心翼翼地拉着她的手，小心翼翼地为她撑着雨伞。我自己都惊异于自己的温柔，我想，就这样，我可以温柔地对待她一辈子。然而，真正的离别终究来了。

我十五岁的时候，我外公因病去世。我妈妈回来奔完丧以后要带我一起走，我最后一次带她去砖窑房。我们坐在砖窑房的房顶上，看着天空，谁都没有说话。我不止一次地想把她抱在怀里告诉她，我喜欢她。

可是说出来有什么用呢？

我要走了，即使不走，我说出来又怎么样呢？我才十五岁，她才十四岁，我什么都不是，什么都没有。我只是一个私生子，我又能给她什么呢？

我告诉她，我希望我能够回来。

我自卑，所以我不敢说一定，我更不敢给她什么承诺。只是一种期待，给她的期待，也是给我自己的期待。

我期待着有一天，我强大了，我会回来带她一起走，带她到她想去的地方过着幸福快乐的生活！

离别后的第一年，我们互通书信。在没有电信的年代，书信成为我们联系的唯一方式。谷儿每次来信都会说很多内容，厚厚的七八张纸把她的一切讯息都传递过来。我看着里面一行行俊秀的字体，仿佛就看见她，仿佛听见她像一个小喇叭在我的耳边絮絮叨叨不停地说。看着，听着，我就会不由自主地笑了。

我也很想写很多给她，但是到了下笔的时候又没了词。每次只把她信里说的事，一一讨论一下。

其实，我和妈妈在深圳的日子并不好过。我没有深圳的户口，入学就是一个头等的难题。妈妈花了很多钱才把我送进一家像样的中学。我上了学，妈妈又更加拼命地赚钱，往往都是大半夜才回家，第二天早上又早早地出门。

即使我们住在一个房子，也要隔很长时间才能见到她一次。

我有时候熬夜等她一起吃饭，她总是会说：“寒桥，你不要管妈妈，妈妈是自作自受。你要好好念书，出人头地。”

她说话的时候似乎在笑又似乎在哭，我渐渐明白她一直生活的很辛苦。我不知道她是怎么认识爸爸。爸爸丢弃了她以后，她为什么还要坚持把我生下来。但是她给了我生命，又拼命地想要把我养活。在深圳那样的大都市里。这个担子对于一个女人来讲又是多艰辛。

我不再像小时候那样怨恨妈妈，也不想她一个人生活的那么辛苦。我努力地学习。放了学就在学校附近的餐馆里洗盘子赚钱。餐馆里的厨娘很喜欢我，每次都让我干最轻松的活，还教我做各种各样的菜。

我也很想学做菜，我想做各种好吃的菜给妈妈吃，将来有一天等我回到谷儿身边，我也可以做给她吃。她们一定会很开心！所以，我很认真地跟在那个厨娘后面学。我为妈妈做出第一盘菜的时候，妈妈就很开心地抱着我。我看不见她的脸，但我知道她一定在哭。

我把洗碗积攒下来的钱一部分作为自己的生活费，一部分用来和谷儿通信用。有一次。班里一个女同学过生日。同班的很多男同学都给她送巧克力。我第一次听到巧克力的名字，一个男同学说，女孩子都喜欢吃巧克力，送巧克力给女孩子就是最好的礼物。

很快就要到了谷儿的生日，我也想送一盒巧克力给她。我从积攒的生活费里拿了一部份钱。又多洗了几家餐馆的碗，终于赚到了买一盒巧克力的钱。我在商店里挑了许久，最终挑了一个有小包装的巧克力。

我想谷儿一定舍不得一次吃完，等她每次想念我的时候可以拿出一颗慢慢的吃。我看着包装盒里一颗颗包装精美的巧克力就能想象出谷儿在吃巧克力时快乐的表情，她一定会弯着眼睛对着湛蓝的天空笑。

巧克力寄出去半个月后。我收到了谷儿的来信。她用了两张纸描述了她收到巧克力时的心情，和她吃巧克力时候的感受。我看着看着不由开始流口水，我给她买了巧克力，却始终没有吃一颗。看着谷儿写的内容，我猜想巧克力应该就是世界上最美味的食物。

我还想着积攒更多的钱给谷儿买巧克力，可是妈妈却生病了。妈妈不能工作，我要照顾妈妈也没有时间打零工，家里的生活条件更加的艰难。我和妈妈只能搬到了更加破旧的房子里住，搬完家的那天晚上，我给谷儿回信，房子里老化的电线忽然起火，引发了火灾。

我听到妈妈的喊声时，房子里已经是一片火海。妈妈把我往门外推，让我快走。可是谷儿的照片和她写给我的信都在我的房间里，我像疯了一样，不顾一切地冲回去拿照片和信件。我拿到谷儿的照片的时候，房顶带火的木板砸了下来......

等我醒来的时候，我的左腿因为骨折和重度烧伤在我昏迷的不醒的时候就已经从膝盖以上截肢，我两
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