担心被他发现，然后拿着书问我一堆问题…

换到“酒歌”，心态也差不多。

身边知道我写的人很少，唯独没有对父母隐瞒。母上好几次说打算看看，都被我拒绝了。因为很多年前曾经写过一个8千字短篇，被她批的一无是处，心里有阴影……

可是又有些想拿给她看，想知道自己有没有一点点的进步。

所以最后有一个很折中的方法，只给她了其中一章…哈哈哈，机智如我。

↑欸，话说我是为啥写上面这些废话，貌似和完结没什么关系哈…果然很意识流呢。或许，只是想表达“酒歌”是我第一个“孩子”，在心中有着无可比拟的意义。

这大概也是为何会花如此篇幅和时间来写一个完结感言。

倾尽心力将故事讲述完毕，对我而言，已经是巨大成就。如果能成书留念，更是再好不过。然而这个时代，纸媒已经到了黄昏，不管如何嘴硬说纸质书无可取代，都没办法阻挡它日渐衰落并被人遗忘的脚步。

想到这里，有些沮丧。

2021-1-30：

关于这本书，还有许多遗憾。

什么都想写，可实际操作起来，总会割舍许多桥段和设定。因此，许多支线没发生，许多角色没出场，只能放在番外了。

2021-2-13：

严重怀疑最近饭吃的太多，把脑子给堵住了，不仅在学术课题上没有任何思路，在写故事上也毫无灵感。整日就像一条咸鱼，在床上翻来覆去，挣扎着享受，享受着又煎熬。

妈蛋，不是说90%的焦虑是因为想的太好而没开始行动吗？那我这属于啥，亲自实践后更加确定自己写的是个垃圾！

默默流泪，好想完结啊！！！我这篇去年10月底写的完结感言还能不能在2月结束前发出去了？！

2021-4-9

喔呼，这都四月了，距离我完结还是且有一段时间。最近忙成狗，身心俱疲，跟谁都不想说话。前段时间自己的事儿都快忙死了，还被人抓去当苦力，问题是跟那人根本不熟！所以说人不要脸，天下无敌（咂嘴）。

看了看这几个月更新频率低的可怜，本意是忙里偷闲写几句，然后攒在一起发。然而许久不写会忘记之前的思路，结果就是写得稀巴烂。

话说我这本书已经糊穿地心了，救是救不活了，就指望别更凉了。然后发现有几个雷打不动给我投票子的也不来光顾了.大哭，哭完以后继续看论文。

说个题外话，作家被我老爹找到了……据说视奸了一段时间我的更新，母上则在一旁无比嫌弃我的起名水平……天呐，真是太羞耻了。

2021-5-5：

曾经有个人说，既希望我能完结，又害怕真的完结。因为如果不再写作，或许彼此就没有联系的契机。

嗯……

一开始我是想否定的，但是——我要转折了。

早期关注的几位作者因为各自的事情暂离写作圈，之后几乎没了联系。最初还会串门问候，久而久之再无互动。觉得可惜，但更多是无可奈何。

这大概就是“人间真实”，与人相识本就是际遇。

人际关系之于我，应该说在心里暗自关注的那几个人之于我，是矛盾的。无论现实还是网络，总是患得患失。所以有时强制自己心态佛系，装作不是那么在意。

但并非如此。

总之，无论过去多久，无论是否写作，我都会在，除非嗝屁。

希望曾经在意同类问题的朋友，可以看到我的回答。这种时候，麻烦自我意识过剩一些，该对号入座就得对号入座。

↑现在觉得可能做不到，随时准备跑路:（6.1留)

2021-5-16:

昨晚心血来潮，扔下该有的更新去重新看最初的几章。起因是母上说她最近书荒，打算来看我这本。

听完后吓得我赶紧给她按住了。

不过按照事情发展方向，这本书十有八九是免不了被母上点评一番。因此在那之前，得赶紧把可能被嫌弃的地方改掉。

如果改不掉…那就只能删了。

结果我发现删掉内容对应的评论也会跟着消失，差点哭出声，恨不得坐时光机回去提前截图。

还有，最近的情绪一直不太稳定，各种原因都有。

其实有时候活得也算通透，可就太执拗。许多事明知是何结果，死活不愿意接受。久而久之，只能自己跟自己打架，打不过继续执拗。

典型的知错不改，再说再犯。

有时候我在想，很多暗示性质的文字到底有没有人看懂。写得再清楚一些便和明示无差，那还有意义吗？

有的吧，如果不能理解到暗示这一层，至少本人出面解释总能理解了吧。但最后的最后，我还是没有这样做，完全是一种等待命运审判的心态，爱怎样就怎样，反正最差也差不到哪里去了。

写到现在毫不避讳地讲，的
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