爸爸真的快要撑不住了。古时每次的改朝换代，或是战乱，有多少王公贵族、达官显贵或是地主老财家的千金小姐、如花美妾散落民间，她们面对命运的抛弃，只有选择下嫁自保，人，当你怀有强烈的生的欲望时，往往失去了尊严。我也是的，我也不例外，我只有设法过好自己，我才能让我的孩子衣食无忧，我才能给与我的孩子一个幸福美好的未来，现在的我只能尽快的找一个愿意和我结婚的女人结婚，我只能这样！

在接下来的几天里，我常常往返于单位和市里之间，虽然我和这个女人结婚是尽量的低调简单，但是毕竟还是需要租个房子并且简单添置一点家具电器的。

几天后的一个晚上，也就是离我们结婚还有几天的日子，那个晚上我醉的一塌糊涂，我记得那是自从叶儿去法院诬告我那次醉酒后的第二次醉的最为严重的一次。

那天下午下班，一个朋友过生日一定要我过去吃饭，我以要去市里收拾房子准备结婚为由婉拒了他，但终抵不过朋友的再三保证：不让我喝多。我只好答应去了，不过，那天晚上下班我真的是要去市里收拾房间打扫卫生的。到了饭店，一杯酒下肚，本打算不想喝多的我，却根本不用别人劝酒，就左一杯右一杯的喝了起来，这顿酒喝得我真的想哭，我一边自顾自的喝着酒，一边想哭，如果不是因为有这些朋友在场，如果今晚只是我一个人在家喝酒，我一定会哭的！男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！

和叶儿离婚时，女儿刚刚小学六年级毕业开始上初一，三年了，现在女儿已经如愿考上高中并且已经上高一了，那么艰难而又难熬的日子我都已经熬过来了，三年来，无论生活多么艰难难熬，我都没有想到过要哭，我唯有咬紧牙关坚持着。但是这一次我想哭了，因为我的结婚意味着我和孩子的分开，意味着我将有两个家，一个新家在市里，一个旧家在老宅。虽说我已把女儿的生活安顿好，由我的母亲晚上在家陪着女儿，我也会隔三差五的在家居住陪女儿，但是，毕竟因为有了新的家而阻隔了我和女儿的天天相伴，这是这么多年以来爸爸和女儿相依为命日子里的第一次分开，一种很无奈的分开，如果我能够坚持下去，无论如何我也不会和燕子这样的一个女人结婚的。

但是生活的无奈和心酸，让我只有这样的选择。每当我想到自己醉酒后摩托车马达的轰鸣声，我就不寒而栗；想起那次惨痛的事故，一股寒意就直逼我的心口，压得我喘不过气来。我只是想找个女人，找个女人结婚而已，也许有了女人的陪伴与喋喋不休的唠叨，我就会巧妙而又平安的度过一生的。我的自保是为了我的父母有人赡养，我的自保是为了我的孩子有人抚养，有爸爸在，他的女儿就是世上最幸福的公主。

我想哭，哭着自己的不够强大；我想哭，哭着自己面对生活无奈的选择；我想哭，哭着自己将要因为结婚而和女儿分开。。。。。。谁都无法感同身受当时我的心情，当时的我想一个人撕心裂肺大声痛哭的心情，当时的我真的是那么的孤独无助呀，叫天天不应，叫地地不灵，我唯有自己想办法解救自己。人，只有前行，而不能待在原地打转等死。前行，是唯一的选择，无论前行路上多么的荆棘丛生，多么的艰难险阻，但前行毕竟是向前迈了一步，唯有前行才有希望。

不知不觉中，我已醉的一塌糊涂，奇怪的是，醉酒后的我竟然那么稀里糊涂的来到了市里的出租屋准备打扫卫生。可是无论如何我也打不开门，一种恐惧涌上心头，虽然我醉了，但是本能的我本能的拿起手机拨打燕子这个女人的电话，我想让她过来帮我看一下，为什么门打不开。

等到这个女人和她的一个闺蜜两人一同来到出租屋并顺利的打开房间门的时候，我竟然那么恐惧而又那么抗拒的拒绝进入房间，燕子和她的闺蜜看到我醉的如此一塌糊涂并胡言乱语着，两个人只好用劲把我往房间里推、往房间里拽，她们拖拽的越凶，我就往后退的越厉害，我感觉眼前面对的不是我们己经要准备结婚租住的新房，而是即将要把我送上断头台的万丈深渊，让我无比的恐惧、让我无限的排斥。

她们的拖拽终未得逞，我趁着她们松手歇口气的机会，就像逃离了瘟疫似的迅速沿着楼梯向楼下跑去，她们紧随其后也跟着我下了楼，出了小区，来到街上，望着眼前陌生的街道、陌生的灯火，恐惧而又无助的我终于放声大哭，可是，她们不知道我为什么这样痛哭，她们不知道我为什么会如此抗拒进入房间。。。。。。她们不知道，她们永远也不会知道，我的心情只有我自己知道。

我的抗拒和逃离是醉酒后的我对于这段婚姻抗拒和逃离的一种本能反应，我的失声痛哭是我对女儿的想念与愧疚，我舍不得丢下我的孩子而来市里和这个女人结婚，但是面对生活，我也许没有别的更好的选择。如果继续选择孤独，我怕我会坚持不下去；如果继续选择孤独，我怕某一天女儿会看不到疼她爱她的爸爸。。。。。。

陌生的街道、陌生的灯火，那么鬼魅而又迷离，像极了远方的鬼火在那里跳跃，它张开了血盆大口由远及近向我跳动着走来，好像瞬间就能吞噬我似的
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