孩子，更默默忍受着我的冷漠与无理，毫无怨言地照料着曾经狠狠伤害过你的我！

开始，我以为你是在看我的笑话，是在故意可怜我以满足你那所谓的善心。但当在房中看着你的生命正一点一点地消逝，我才忽然想明白，你只不过是在做着真正的你。

你不要我的感激涕零，你更不要我的后悔莫及！

刚到章谨台的那段日子，虽然我的臂伤在日渐康复，但尊严与傲气让我时刻都在想着怎样让自己毁灭！

失去双臂，我不能自己用膳，不能自己饮水，不能穿衣不能自理。曾经尊贵如太子，如今却成为戴罪废人，我还有何脸面活于世上？

然而，每当我决意伺机跳入这镜月湖中了断一生之时，总能碰到你那沉静的目光。

我知道，林公公每时每刻都在盯着我，怕我寻死。但是，真正能我平静下来的，却是你那沉静的目光。

我看到，你挺着大肚子，一丝不苟、认认真真地活着，孩子们与你在一起，总是欢声笑语！那些笑容与笑声，让我的心底莫名地生出一丝对生的留恋。

我在你的悉心照料下，一日一日地熬着日子。你是如此了解我的需求，几乎无须我多言，便总能满足我所需，让我觉着，如此熬着，竟一刻也不觉自己累赘。

可是，你在生下我的孩子后，你的生命却在静静流逝。

那一刻，我竟然如此害怕失去你！如果你死了，这世间何尝还剩一点亮光？我苟活于世上，又有何尊严与意义？我死了，多少人会拍手称快？即使是我的孩子，也将不再受我牵连吧？

那夜，你的四哥，我儿时的玩伴，太医卫景明来了，给你带来了生的希望！

独自一人坐在院前的黑暗中，我听着他们在你的房中喜极而泣，心中竟感到如此欣慰。上天，又一次怜悯了我！

后来，在我们两情相悦之后，你曾无奈地笑言：“之前，我在你心目中定是无足轻重吧？连一根鸿毛都不如吧？”

我没有说话，也没有再回答你。但是我在心里想，应该不是如此。

假若……尽管你与兰儿皆言世事并无“假若”二字，假若我当初真的能荣登大极，并能得你的姐姐为后，我亦没有想过要抛却你。

我曾对你的姐姐说过，我会立她为后，封你为贵妃，让你们姐妹俩宠冠后宫，有如飞燕与合德。我记得，你的姐姐嘲笑我竟要当那沉溺酒色的亡国之君。但是，我当时的想法只是，我会以得到她为一生幸事，但是，我亦不会像抛却其他妻妾般抛却你！

到底是因为什么？

或许，是因为我知道，世间真正心中有我的女子，只得你一人吧？

如今，事实亦已证明确实如此！我倾刻间成为失去双臂以及一切的废人与庶人，杨蒹儿疯了，所有我曾经宠爱过或未曾宠爱近的姬妾，全部离我而去，只剩你一人陪我来此受苦。

杨蒹儿为何要嫁我，我怎会不知？她的一生所求，不过就是那高高在上的后位。而那数百姬妾，或畏惧我，或爱我身份，或慕我外表，我虽不屑于在意，又怎会蠢笨到无知无觉？

即使是你的姐姐，眼中又何尝有过我？即使我真正得到了她，她的心也永远不会属于我吧？

而你心中有我，我却从你极力想用平淡掩饰的眼神看得出来。

最早，便是卫府被抄那日，你与她有几分相似的外貌，以及看到我时眼神中的那抹奇异光芒，均给我留下了深刻印象。以至于，我终是向皇上请旨求娶你，只为我那自私的想法，将一个对自己有意的替身留在身边！

我没想到，你比我想像中还要对我忠心耿耿！

到底，是因为你的善良，还是因为你的心中终是有我呢？我想，后者的影响或许更大吧？否则，要怎样无私无我的人，才会为了几个孩子，而抛却一生的幸福，放弃荣华富贵，放弃今后的一切美好可能，将自己的一生困于这章谨台中？

你对我说话从来毫不留情，你说我罪大恶极，如今是罪有应得！

但是，你看着我残缺的身躯，眼里却没有半分恐惧与厌恶！这些，那些女人如何能比？因此，我并不惧于在你面前展现我残缺的身躯，只因知你心中对我的包容。

过往，你从来没有对我刻意妩媚邀宠，如今，你亦从来没有对我温柔软语，更从未说过爱我。

然，我知道，我在你的心中！

我虽经历了大挫，我虽然双臂被砍。但，我仍是一个正常的男人。

我也是血肉之躯，我的心也是人生肉长，又怎能对你的默默付出无动于衷？在日日的相处中，又怎能对你毫无感觉？

我的残躯，以及我受挫的心，在你的默默织就的平静日子中，慢慢疗伤，终于不再滴血！

当你一口一口地喂我饮水用膳之时，我的心开始会时时颤动！当你为我擦身沐浴之时，我发现自己需要极其努力，才能压下那渐变急促的呼吸！

终于，在纯儿一岁的那个入冬之夜，当你又为我沐浴擦洗完毕，我对你说：“
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