，就好像，我从来都不爱任何人。

对，我从来不爱任何人，我是很彻底的利己之辈。

我试过的，试过像他们那们敞开心扉，做个光明磊落的君子，做个手段狠毒但为人正直的好人，我试过了，但我做不到。

就像下山之后，我做的第一件事，便是在西魏朝中谋得高官之位，然后给了我父亲一个官职，让他越过了科考和金榜，直登朝堂，我要让所有曾经看不起他的人都跪在他脚下，惧怕他，礼敬他，我藏了二十来年的阴暗野心得到了井喷似的爆发，我疯狂地报复那些曾经奚落我，羞辱我的人，他们活该不是吗？

初家的祠堂我从不进，那些先祖从来没有庇佑过我什么，如今这一切是靠我自己得来的，我没有得到过他们半分福泽，凭什么让我跪他们？如今是我在光宗耀祖，他们该感谢我方对。

只是好像，我的父亲对我这样的做法，并不喜欢，他越来越沉默寡言，甚至不爱与我说话。

说难过是有些的，那毕竟我血脉相连的父亲，我做那么多，只是不想再让他弯着脊梁做人，对权贵低声下气，可是他并不高兴，也不肯接受，他觉得我是小人得志。

我觉得他是迂腐不可救，不识这世道根本容不下以德报怨的好人，我甚至厌恶他深植骨髓的谦卑和正直。

正好，他也厌恶我的膨胀和狠毒。

他又如何会知，无为学院里出来的人，个个都狠毒。

我所有的四处投机，夹缝牟利，都成为了他厌恶我的缘由，也成为了我往高处走的手段。

我们便这样互憎互怨，又互相斩不断血脉之缘。

西魏亡国的消息传来时我不难过，本就是注定之事，而且我没少出力，但我清楚，我的父亲也活不下来了，我遥敬他几碗酒，心间莫名酸涩。

偶尔想来也觉得可笑，他为了西魏，终于说出那句父子情断，最终他还为西魏而死，为那个我出卖了的国家而死，我与他是父子，为何区别如此之大？

时常我都怀疑，我真的是他亲生的吗？

可是，当你面对的利益真的足够大的时候，你真的能斩钉截铁地说出，你绝不会背叛所谓的善良吗？你真的可以吗？

如若你似我这般，一无所有，受尽欺凌，却突然面对金山银矿，且你又有能力去得到之时，你真的可以说出：不，我不会为了这些去杀人，我会选择做个善良的穷人吗？

你真的可以吗？

鬼夫子有一次讲课，说过一句话，不要轻易去考验人性，那是最经不起考验的东西。

我不知当时其余六人如何作解，但对当时的我而言，如同醍醐灌顶。

从此我不相信，什么人性本善，我只相信，人性都是利己。

我不想将我一生的命运归咎于别人，我只怪我自己不够强大。

如果我智谋多到可以对抗其余六人，如果我手段强到可以敌抗其他六国，我也愿意做个忠君爱国的好臣子，为后世所歌颂，但我太清楚我的能力，我是做不到的，我天资就在这里，再也进不了一步。

无为学院给了我千万种好处，或许只给过我一种痛苦，与我能力不匹配的野心。

无为老四这排名，是后面的人藏拙之后让给我的。

于是，我做了个小人，三姓家奴，卖国求荣，逼死老父，恶劣可耻。

就如同我不曾责怪我的双亲一样，我也不曾怪别人，我更不会后悔我自己一步步沦落到这番田地，我只是，想活得更好，想得到更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的顶峰，我要活得让所有人仰望，我再也不想回顾童年时的那些白眼和嘲讽。

我不在乎任何人如何看我，也不在乎被人戳断脊梁，我只要活得更好。

只可惜，我不够强。

我记得有一回在商夷，我出门闲逛，看到一个小乞丐被人欺凌，他的目光闪躲，怯弱，害怕，抱着瘦小的身子任人踩踏，而我就站在那里看着这一切，不曾出手相助。

等到欺凌他的人觉得索然无味了走开之后，我才走过去，看着他，他用憎恨的目光望着我，像是质问我为何不出手相助，为何如此冷漠。

这不是很可笑么？我为何要对你出手相助？不想被人欺负，就要靠你自己啊，靠自己变得更强，更强，更强，直到所有人都不能再对你任意羞辱，为什么要寄希望于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？

我走过他身边的时候，他拉住我袍角，问我，你觉得是我活该，对吗？

我停了一下，提提袍角，笑道：难道不是吗？

那一次，我有机会做个好人的，但我没有。

所以，当后来鱼非池对我说，初止，你何以为自己的卑劣开脱，谁说善良就活该被欺凌的时候，我回想起这一幕，我坚守整整三十余年的人生准则发生最可怕的动摇。

骂我谄媚也好，说我软骨也罢，其实都不可怕，我本也就是这样的人，追逐权利，贪慕高位，为了往上爬不择手段。


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