康庄去了上海后没有再回到我们医院。[书库][].[4][].[]她辞职了。

是她的家人到医院来替她办的辞职手续。

后来我听她去到了一家外资医药企业，据还是什么华南片区的销售老总。

但这样的消息对我来讲仅仅只是听，因为她的那则短信深深地刺伤了我，让我顿时就完全地把她视为了陌路。

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不过我知道自己的内心是不可能完全忘记她的，因为我不止一次地在自己的梦中见到过她。梦里的情境都是那次我们一起在温泉里面的那个场景。我进入她身体的那一刻的感受总是会在我的那些梦里出现。

醒来后的我非常痛恨自己，因为我发现自己并不能真正将她忘却。有天早上，当我再一次回忆起晚上她再一次出现在了我的梦中的时候，我禁不住就恶毒地想到了一种可能：那天晚上我究竟进入的是她的哪个部位？

这样的梦断断续续地持续了近三个月，一直到有一天早上我起床后忽然发现寝室的地板上有一封信。

那封信是康庄写给我的，应该是晚上我睡觉的时候有人从我寝室房门的底部塞进来的。

我读了她的那封信后顿时羞愧莫名，同时也才因此知道她头天夜里曾经来过我这里。

她的那封信是用一只精美而漂亮的信封装着的。信封的最下面还有着我熟知的一家外企医药公司的落款，印刷体。

我一下子就知道这封信是谁给我的了，所以，当我看着它的时候双手禁不住地就开始抖动了起来。没有人能够知道那一刻我内心的那种激动。

日期：201-0-0909:44:08

我打开了信封，从里面抽出了一张信笺来。白白的信笺上是我熟悉的她的笔迹——

林忠杰：

对不起。前段时间我的心情糟透了。

这次回来是为了办一件事情，顺带给你写了这封信。

我这辈子唯一爱过的人就只有我的老公，他是那么的优秀，而且是那么的爱我。但是我对不起他，我不知道他患有那样的疾病，反而还去生他的气，并且差点让我做出了一辈子都会后悔的事情。那天晚上……林忠杰，我因此痛恨我自己。我也很恨你。

他曾经的对我：人类自古以来就有“我爱你”这三个字，而我不能时刻对你，就让我们有点默契：如果我敲三下，就表示我对你了这三个字；或者拍三下肩膀，眨三下眼睛，弹三下手指，甚至喷三口烟……这都表示我在对你“我爱你”。这是多么浪漫的表达方式啊。在接下来的日子我们就一直生活在这三下里，拍三下，我爱你；敲三下，我爱你；叹三口气，我爱你；在这样的默契里，我们默默地感受着彼此的爱。可是他走了，永远地离开了我。现在我好后悔，后悔自己当初为什么不坚持着要和他生活在一起。如果我一直在他身边的话，我就一定能够发现他的异常，就一定能够陪同他从那里面走出去。

可是，这个世界没有如果。现在我心里唯一剩下的就是后悔了，我后悔自己背叛了他。虽然我和你并没有继续下去，但是我的心其实已经彻底地背叛了。否则的话我不会无耻地做出那样的事情来。我不知道自己为何还能够活着，我相信自己此生再也不会去爱任何的人。

在殡仪馆里面，我默默地看着他，安详地躺在那儿，他似乎面带着一丝微笑，我没有哭出声来，因为我知道，我们之间早已经习惯了那种无言的默契。在他的遗体面前，我一直在期待着奇迹的出现。

日期：201-0-0909:48:42

那天，我真的等到了我期待的奇迹。就在我凝视着他的时候，突然，殡仪馆告别厅的灯全灭了，然后再明再灭，再明再灭，一连灭了三下。我几乎脱口而出：“闪三下，我爱你！”

那一刻，我知道他来过了，他给我带来了关怀与安慰。我知道了他的心思：死亡也不能够阻止我们之间的爱情。

林忠杰，我知道你喜欢我。我是女人，我当然看得出来。但是现在我很恨你，不过我希望我们之间的友谊依然存在。

别给我打电话，别来找我，我不想听你任何的解释。现在我需要时间去回忆我和他在一起的每一刻。我选择离开，是因为我要去继续他曾经的事业。

康庄。

看着她给我留下的这封信，我顿时泪流满面。我仿佛看见她一边写这封信一边在流泪的情境。

我羞愧无地。

与此同时，我心里很是替她感到担心：她如此执着于爱情，能够做好她现在的这份工作吗？

在我的概念里面，所谓的片区经理也是医药代表，只不过是高级一点的医药代表罢了。而这个行业似乎是纯真的天敌。

日期：201-0-0909:51:48

从此，她一直渺无音讯。

第二年，我考上了本省一所医学院校的外科学博士，还是主攻乳腺专业。在职的概念就是不需要天天去医院上班，在第一年里
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