&l; =&qu;&qu;&g;&l;/&g;&l; =&qu;250&qu;&g;&l;/&g;&l;&g;命运最终脱离红尘，如无忧无虑的小舟，飘出亚洲，迈向了宇宙世界。

我捉不紧。

——————题记

凯伦篇。

……

在我人生的开始，我从来不知道什么是胜利，何谓成就感，何谓足感？我只知道，失败了又失败，那种被隐藏在屏障之后的败滋味，而我只能一再而再地忍气吞声，连发言的资格都没有。

而主要原因是因为我的双生哥哥，凯伟。

在大家眼中，他除了是天子骄子以外，也是个鼎鼎有名的风云人物，家业好、学业好、运动又好、又一副文艺派、钢琴资格又到了终极……总之，他什么都好，几乎每一个区域都无师自通。自然而然的，他都是顶着光环来到学校，所有人的视线在我们两个之间，永远都回聚焦在他上。

我呢？

从小开始，我都已经知道怎样去自我嘲笑一番，早已有了自知之明的将自己隐晦于黑暗中。

或许曾经的我试着去跟凯伟沟通，但从那一天看见了他对于我的鄙夷以及嫌弃之后，我不再接触他了，我不想要尝那种飞蛾扑火自焚的滋味了。

无论怎么样，我都没有任何一个区域能够展现我的能力，或许我的钢琴资格略胜一筹，但相比天才的哥哥，我的距离根本是于下风，根本是望尘莫及。

逐而渐之的，我学会了将自己的影给隐藏得连踪迹都看不出，我学会了不再跟哥哥结同行，我学会了不再在大家面前表露出自己的脸。

我害怕我的心会承受一蟹不如一蟹的击，我害怕着学校传播的言蜚语，我害怕自己会卷入一个原先跟我无关的漩涡里。

直至一天，直至大学的生活，我见了次让我心动的孩。

或许第一次望她一眼的时候，我害怕着她对于我的嫌弃，可跟她接触之后，我才发现她根本都不知道我是谁。

我很欣喜，能够认识到她。

我很开心，能够看见她一脸害羞的样子。还记得次在园脱着服的我，乍然发现到她脸红的样子，头一回那股怦然心动在我的心中，是如此的宛如朵那般灼灼盛放，仿佛点缀了原先黑白世界的美丽。

我爱上了她。

我想要默默地拉近彼此的距离，因为我知道她非常的优秀。我不想要成为认的癞休想吃天鹅肉，我不想要成为认的对比，所以我不惜任何代价的让自己奋发图。

我以为，我自始至终会得到她的心，可是一个历经败几年的人怎么会有那么好的结果呢？

有一天当我哥哥说喜她的时候，我震惊到连心都硬生生撕裂了一半，因为我知道，孩必然喜上我哥哥。可是啊，我心里还是苦苦希冀着孩会发现他的美好，不会被我哥哥天生的才能吸过去。

可一切终是幻灭了。谁会放弃一个已然到了口的鱼呢？就凭我这点姿以及才能，怎么能够跟一个很有才华的孩交往呢？岂不是也会让孩跟着牵扯到纠不清的谣言里？

我问过她，为什么她会选择我哥哥？

她说，因为我就是喜上他。

我曾经骂过她，我也是很美好的啊，为什么你就是不选择我？

她冷漠的回应，因为你从来没有让我心动过。

原来，爱是始于一个怦然心动，原来，孩自始至终渴慕的不过是一个充着梦幻的罗曼蒂克的爱故事。

可是啊，多久才见能够敞开心扉的真名天的我，怎么能够心甘愿地放下她呢？

所以在一次砂拉越的旅行中，我不顾一切的，就算是差点付出了我的生命，我还是仍旧没有后悔跟她一起受了煎熬。

我也在那个时候一直幻想着孩终会跟我在一起的景，但却没想到，所有的结果早已被我哥哥彻彻底底的颠覆起来、被我哥哥摧毁在他股掌之间。

我头一次大吵大闹的，头一次在间里泫然泪下，辗转不寐。

而就在那以后，我接受了现实，我接受了倩云是永远不会喜上我的。至于我心里头的疤痕，我也不去理会那么多了，任由它一点一点地啃噬着我的心，直至残破不堪。

阔别了四年，所有的事都往预定的方向发展着。一如所料的，我在事业上也不过是出于岌岌可危的地位，要不是爸爸的资助，我或许没有资格去胜任总经理这个职位。至于我哥哥呢，却是担任了副总裁这个职位，看着他如此事业有成，我的自卑感更是更上一层。

再然后，我默默地看着他们进了婚堂，默默地看着他们深吻着彼此，默默地看着他们鹅行鸭步的走进了洞。

在那一晚，我不醉不休，在酒吧里大闹了一番，回到了家里还被爸妈质问着为何把自己搞到如此样子。我忘不了那个时候的我傻笑着，在心里说，你们会关心我的么？你们还会注意我这个无名人物的存在么？

这个世界上在我眼中是如此的凄婉决绝，已经没有任何人是值得我去留恋、倚赖着。所以，
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