没费太多的心思，然后便那么莫名其妙的爱上了你。你的笑容在我脑海里出现的越来越多，明亮的眼睛也越发清晰。

如果曾经的我对于婚姻感到恐惧，你的笑容便是驱散我心中迷雾的唯一明灯。

如果你能耐心看到这里，再允许我和你聊聊上次可笑的求婚吧！你会看下去的，对吗？哪怕你真的不耐烦，也请你继续读下去，不要残忍的连一次辩解的机会都不给我。

那次求婚被你拒绝后，我装作很淡定，但心里已经悲伤尴尬的无以复加。我匆匆忙忙离开，因为我实在待不下去，我不知道怎么面对你，更不知道如何安抚自己的情绪。

起初我以为我的痛苦和难受是因为丢了面子，我向来自诩成功，被一位我以为我张嘴就能成功的小姐毫不留情的拒绝，这样的事实在太丢脸面。

可等我回到家，一天、两天、三天……过去了很多天，我依旧没有变好一些。我这时才意识到，事情恐怕比我想的更严重，我的难过和悲伤完全不是因为那一点可笑的面子，而是因为别的什么。

那时我已经猜到答案是什么，可我拒绝承认，我惶恐着逃离，却愈发深陷其中。

我爱你，伊丽莎白。

我那么的爱你，无以复加，死心塌地。我从没有过一次类似的经验，就糊里糊涂的掉进了万劫不复的深渊。

而我又那么轻易地失去了拥有你的可能。

看看我说的蠢话吧！我不愿意再去回想里面的任何一句。我知道这样否认会显得我幼稚，但还是希望它们没有存在过。我向你发誓，那些蠢话不能代表我的心情，甚至反应不出来我爱你的万分之一。

这些天，我一直在想，如何再向你表达我的爱意和对娶你的渴望，我原本设想让渐渐了解我，等我们回到伦敦，找一个正式的场合，光明正大的告诉你我的爱意。

可我忽然等不及。

就在几个小时前，你愤怒的指责我时，我完全愣住了。那时我的大脑在不停的警告我，让我想你解释，解释我曾多次在会议上提出禁止这种野蛮人的做法，还曾为此发表评论和联系议员。可惜我资历尚浅，提议没被采纳，但我仍在努力，请你不要恼怒我。

可我却顾不上了。

伊丽莎白，你不知道，你那时的模样有多美。善良，柔软，又生机勃勃。

我感觉我的心脏在猛烈的跳动，几乎要脱离我的躯体，和灵魂一起匍匐在你的脚下。你的蓬勃生气和温柔令我沉醉，以至于口不能言，只能紧紧地看着你，一眼不眨。

你像一个女神，又像天使，善良和可爱让你整个人都散发着光。而你的每个字都让我着迷，我的心跳都停止了，大脑不再运转，血液也不会流动，我的所有意志只在叫嚣一件事。

我爱你。

我也一直在思考，我要怎么让你相信你嫁给我会有多幸福，怎么思索都没想到答案。我一直在想，你到底希望什么样的婚……未来，我能给你怎样的生活，你太独特了，那些金钱地位，最能打动别人的条件，我却都无法和你说出口，因为我知道你不在乎。我想把最好的给你，却不知道什么是最好的。

但我现在想到了。

在我的世界中，任何事物都会引起思考，而所有的答案都需要自己去寻找，这是心灵得到安宁的唯一方式。

而这，也是我能想到的，最好的。

伊丽莎白，请你嫁给我，如果你能点头，我想带着你一起去看这个最真实的世界，无论是贫穷还是富贵，又或者慌乱和不安，我知道你是勇敢的姑娘，一定不愿意整日坐在舞会中欣赏别人的钻石。你愿意看多大的世界，了解多真实的人生，我便带着你，陪着你。

伊丽莎白，我向你承诺，此生无论哪个地方，还是什么想法，在我这里，永远没有异想天开，永远没有该或者不该，只要你愿意去，只要你郑重的向我提出，我都会支持你，陪伴你，为你保驾护航。

而我也请求你的陪伴，陪我一起为许多事所努力。也许我们最终无法改变这个世界，但只要努力争取，我们种下种子，总有一天，会开出繁盛的花。

小姐，很抱歉，希望这封信不会吓到你。

事实上，刚才回到房间，我的情绪跌宕起伏，后悔错过了向你解释的时间，又难受于你忽然翻脸，种种情绪下我脑袋发热，一鼓作气写下了上面那些话。

而等我此时再看，连我自己都要忍不住脸红。我想撕掉这封信，消灭这个不理智、让我显得像个傻瓜一样的证据，可我想起了你，又得到了勇气。

为了你，就是个傻瓜又如何呢？

你知道的，我平日是个理智稳妥的人物。

但你不知道的，此刻，我的幼稚，可笑，卑微，愚蠢，都只因为你。

噢，我都在写些什么！就这样吧，我的小姐，我写不下去了，而我想表达的也足够清晰。

现在，我将这封信，还有我的命运一起交予你，等待你的审判，祈求你的垂怜。

你不必费什么心思回复我
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