以是我喜出望外。

首先请你宽恕我的错误。我必须向你坦白，昨天早晨的事。在来之前，我的朋友告诉我这里会有婚礼，我听说过他们扔长筒袜祝福结婚的风俗，便恳请朋友带我们参加婚礼，同时请求新娘，让她把长筒袜扔给你。我还幻想着这会让你期待婚姻，会让我接下来的行动减小阻碍。

可是一切都被搞砸了。粗心的庄园主人弄错了新婚夫妻的宗教，他们并不在教堂办婚礼，他发现弄错后里面跑回来找我们，又意外错过。种种原因铸成了这个结果，我的精心安排变成了让人无法释怀的难堪，你不仅没能感受到幸福，没有得到祝愿，还见到了那样真实又丑陋的局面。

请你原谅我毁掉了你的心情，看着你一天都神色低落，情绪悲伤，我的心也同样痛苦。我知道错误已经早就，道歉显得苍白无力，可如果不乞求你的谅解，我将永远不能释怀。

我猜测你也许睡不着，也许会出来走走，因为我一晚上都没看见你。朋友说这不太可能，可于我而言，只要不是全无希望，我都想等着你。

也许你无法相信，哪怕只是想到等会要见到你，我的全身心都感到了幸福，沉醉在快乐与期待里。

是的，小姐，我爱你。

你看，这句话没我想的那么难说出口。

我爱你。

我曾以为这辈子都不会讲这样缥缈的话，但你却令我屡屡改变，遇到你之后，我的很多坚持都显得我像个傻子。我依然想向你求婚，纵然被拒绝过一次，依旧无法阻止我对这件世界上最令人幸福的事感到憧憬和向往。

我耐心地在等待着，希冀你突然出现，我们促膝长谈，我会努力安慰你的情绪，同时让你感受到我的爱。说起来有些可笑，我是那么的自信我可以安抚你，还在反复思索要不要求婚，万一又被拒绝怎么办。

其实我对失败倒没有恐惧，但这一次我却出奇的害怕。我害怕再也不能见到你。

所以，请不要急着拒绝我吧，伊丽莎白。在可爱的你说出令人心碎的话语前，请听听我内心的呼喊。

我想和你聊聊我。

如你所说的那样，在我人生的前25年中，我确实是一个很理性的人。不止你，我的家人和朋友都这样说过我，带着称赞的语气，又因为我那些不足为道的小成就，我一直沾沾自喜，以为这是肯定。

我有多“理智”呢？就拿一件我很私人的事情来说明。想必你曾听过关于我婚姻的传言，很多人都说我因为未婚妻离去而不愿再成家。

这传言当然是假的，但也不是全部。

我不愿成家是真的，可与那位小姐无关。我甚至没有见过她几面就听说了她逝去的消息。对此我十分难过，却也认为得到解脱。那时我还年轻，不明白为什么我的心底会有一丝轻松。

现如今，我已搞清楚其中的原因：因为我一点也不想娶一位家人介绍定下的、未曾蒙面的淑女。

我从小生长的环境中，这样的婚姻总是围绕在我周围，可我不认为他们快乐。无论是丈夫，还是妻子，大家都活的很痛苦。

正因为我没看到任何婚姻的好处，只看见悲哀、背叛和谎言，所以在我心底，对婚姻一直很排斥。有时家人劝我结婚，我还会觉得可笑。

如果一件事的好处显而易见，怎会需要别人劝着才肯去做呢？

而这个传言对我的事业也有好处，谁都会无法对一位深情的男士心存厌恶。

你看，伊丽莎白，我以前就是这么“理智”。带着这个传言渡过了六七年的光阴，从不去解释，也从未想过改变。即便偶尔因为寂寞有过一丝动摇，但很快会因为亲眼所见的婚姻的丑恶而迅速消失。

直到遇见了你。

伊丽莎白啊，请不要觉得我在花言巧语！我不知道如何证明我的话，还有我对你的倾心。我以前从未有过这种感受，我翻遍了书籍，也找不到可以描述的话语。

如果说在彭伯利，我自以为对你的感觉还是观察和考量，那么，在苏格兰看到你时，那种冲击和震撼，我找不到任何词语可以描绘。

那天我心神激动，那晚我彻夜难免。我意识到我是那么的爱你，大概是着了魔的程度，又或者入了迷，总之我的心全都属于了你。

可你若问我，这份感情从何而起，我居然想不出答案。我费力的去寻觅起源，也只能想到很久以前，我在伦敦达西的家中见你的第一面。

请你原谅我，我已经不记得你那天穿着什么样的衣服，戴着如何时尚漂亮的帽檐，但我记得你的眼神，满是温柔，又溢出许多的好奇和活泼。那双眼睛太漂亮了，以至于当它全神贯注地望着我时，我竟然数次语塞，想不起接下来要说的话。

如果你还记得我们第一次的见面，那你一定会觉得我当时很可笑，像个有些口吃的傻瓜。

再往后，有关我沉迷于你的线索，我就更找不到出处了。

我知道这听起来很像敷衍，但事实就是如此。我只是偷偷地观察着你，偷偷地打量你，感觉也
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