&l; =&qu;&qu;&g;&l;/&g;&l; =&qu;250&qu;&g;&l;/&g;&l;&g;我对于跟你之间的回忆，却总是能够钜细靡遗的阐述出来。

那么你呢？我想，支支吾吾的，是你给予我的回答吧。

——————题记

每一个早上，每一个晌午，每一个晚上，每一个子，我都不辞劳苦的在她所住的寓里来回拜访，然看着她眉里蹙起的不耐烦，我还是装作的忽略了。

我知道这么做，无非会让她明白我对她的心意依旧不；我知道我这么做，或许会让她跟我的距离益发增加，但我更加无法接受的，是她双眼里的六神无主。

我看见她双眼里的苦苦压抑，但却无从，我知道她一直自甘，不是因为她自己愚，而是心里的绝望促使她这么做。她想要，又想要挽回凯伟的心，我怕她会承受不住这么大的压力。

有一次，她问我，为什么马来西亚不会下雪？

本来我会直接回答说，因为经纬度的原因，导致马来西亚不会下雪。

可却在发现她双眼里弥漫的苦涩之际，我才知这不是她想要的答案。我在当时候没有回答，并不是我不知怎么回答，而是因为我不想要再让她承受这一的击。她是如此的凄婉啊，我不想要的是她对于人生更深一层的绝望，我不想要失去她，我不想要她再次发生了意外。

她双眼里是如此的坚韧，却总是表露在凯伟面前。看见她默默地承受凯伟的羞辱，我觉得很惊异，因为她是如此出奇般的冷静。她被人泼了水，她被人推倒，她看见了凯伟跟别的人卿卿我我，去总是没有了以往的失心疯，反而却澜不惊的望着戏剧的默默化。

我不想要猜透她的心，因为我不想要发现更加残酷的事实。我只想要默默地做个旁若无人的守者，只期盼她一首回眸，只期盼她一记微笑。

所以，在有一天的时候，发现到她邀请我跟她陪出外的时候，没有人知道我是有多么的高兴，我还以为倩云已经放下了，我还以为孩愿意接受我的意了……

那一晚的月亮真的很明亮皎洁，我以为月亮总是会这么圆下去，可却不料，就在当晚，月亮早已被浓重的乌云给遮挡住了。

我在那一晚，发了一个好梦。

可却在睁开眼的时候，目睹了她离去的影，亲眼见证了她的离去。

她，彻底的离开我的边了，带有一丝的决绝的。

我的搜寻着她的踪迹，可却在更多的失望袭击我全之际，我早已心俱疲的被迫去接受这残忍的事实。

我几乎每一天都泪洗面，从未有一天我是如此的感受自己的心是那么的不堪一击。碎了又碎，痛了又痛，直至麻木了全。

我的扭着我的双生哥哥，看着他在外，我恨不得将他给剁个十八段，但我知道就算我死他了，孩最终也回不到我的边了。

我几乎是带着一的空壳，来到了倩云的葬礼，看着烟火弥漫，不知是被烟火熏了还是什么，我在大庭广众，潸然泪下，哭得一发不可收拾。

我望着她黑白相映的照片，一字一字的阐述我心底埋藏最深的感。我说，我跟你的距离为什么到头来都无法衡量的呢？

我将我们之间的爱，比喻为一个无边无际的跑道上。我自卑的说，自己永远都是败于后，默默地看着自己的哥哥跟她双双奔去。但我从来没有后悔过啊，为什么孩最后到头来都没有给予她一个机会？

我看见了，她父母的痛心疾首，于是我便在心底呐喊，就算你不为了我，为什么你不为你的父母着想呢？

到最后的最后，我心累了，我不想要再骂她了。她死了，灵魂也飘散在外了，这一生，我早已失去跟她在一起的资格了。

葬礼还未结束，我却早已离开了。不知不觉，我来到了我跟她次相的地点。我看见了园一切的原地不，我看见了叶片一如往常地在我面前了一个旋儿，缓缓在我的头上，但此刻，你的影却不再了。

我坐在凳子上，默默地回味着我们的过去，一直、不停的想象着若你还在这里的景。我想象着跟你的甜蜜未来，我想象着我跟你的亲密无间，一直、延续不断的想象着想象着……想象到，我仿佛看见了你那羸弱的影出现在我面前。

我笑了，温柔的说，为什么你要这么决绝的离开我呢？

为什么，你不要为了我而停留你的脚步呢？

我又哭了，而你却不的笑下去……

……

回到了家里，映入眼帘的是我的双生哥哥，我发现了他的后悔莫及。我也发现，原先那子的影早已不在了。

人啊，总是在后悔莫及的时候，才发现旁的人原来是如此的重要。

可是啊，后悔了又能怎么样呢？以死相逼又能怎么样呢？人死了就是死了，无论怎么做都无济于事。

所以，看见他这副颓靡的样子，我不由得勃然大怒的紧紧揪住他的领，说，你这个混账，别以为你后悔了我就会原谅你。倩云至死是不会原谅你的，这个世
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